Какая любовь через 20 лет совместной жизни

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

  • «Любовь, зачем ты мучаешь меня?»: пробуждение чувств в эпоху соцсетей
  • Как найти настоящую любовь: пять бизнес-стратегий
  • Мот плюс скряга — идеальная семья?
  • «Любовь»: ваши фотографии

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их .

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения .

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

20 лет: какая годовщина свадьба и что дарят

Только вчера вы с волнением переступали порог ЗАГСа под марш Мендельсона, а сегодня отмечаете уже два десятка прожитых вместе лет – не удивительно ли? Годы пролетели незаметно, есть совместный быт и дом, выросли дети. Главное помнить, что даже когда птенцы вылетают из семейного гнезда, муж и жена остаются вместе. За годы со дня свадьбы вы прошли проверку огнем, водой и медными трубами. Ваши чувства стали спокойнее, но намного крепче и глубже.

20 лет совместной жизни в браке называется фарфоровой свадьбой. За эти годы вы смогли из грубой глины вылепить элегантное и красивое украшение, но, с другой стороны, фарфор – материал хрупкий. Когда дети начинают жить своей жизнью, а супруги остаются наедине друг с другом, иногда бывает сложно найти новые совместные интересы. Поэтому хоть отношения и проверены временем, они становятся уязвимы.

В этот день принято выставлять на стол новый фарфор, но, ни в коем случае не старый, с начала совместной жизни. Та посуда должна быть уже давно разбита на счастье. Кстати, если что-то все же осталось – это как раз отличный повод ее торжественно разбить, для того же счастья, конечно. Соответственно, и среди подарков стоит уделить внимание именно этому материалу.

Что дарить родителям на 20 лет свадьбы

Итак, ваши родители отмечают вторую круглую дату своей совместной жизни. Конечно, хочется их порадовать приятным презентом. Но что вообще родителям на фарфоровую годовщину свадьбы можно подарить?

Хорошая идея – подарить новый фарфоровый сервиз, из которого и будут все кушать на торжественном отмечании важной даты. Или же различные фарфоровые безделушки. Последние можно добавить к любому более глобальному подарку.

Если есть возможность, подарите родителям поездку на двоих – на выходные или на целую неделю. Даже если это тихий и спокойный профилакторий в черте области, это будет приятное путешествие. Также не стоит забывать про необходимую родителям бытовую технику, качественное постельное белье или такие приятные и нужные вещи, как одеяла или теплые пледы, подушки и т.д.

Для того, чтобы соответствовать символике, завернуть коробку с подарком стоит в светлую подарочную упаковку под цвет фарфора.

Если финансовое состояние не позволяет покупать дорогие презенты, можно сделать видео-поздравление для родителей, собрав пожелания от близких людей и добавив фотографии и интересные истории совместной жизни. Такой презент точно завоюет горячую признательность юбиляров.

Что обычно дарят друзьям и знакомым на фарфоровую свадьбу

В отличие от первых лет брака, двадцатилетие супружеской жизни пара нередко отмечает вместе с близкими друзьями. Самый беспроигрышный вариант – дарить изделия из фарфора, подходящие под символику этого праздника.

  • Сервизы,
  • Наборы кружек и чашек,
  • Статуэтки и украшения из фарфора.
  • Красивые тарелки,
  • Кухонные аксессуары – лимонницы, масленки, креманки, кофейники и баночки для специй,
  • Домашние часы с керамическим корпусом,
  • Рамки для фотографий с фарфоровыми вставками и элементами.

Конечно, не нужно забывать и о прикольных презентах. Если супруги отличаются хорошим чувством юмора, можно дарить парные футболки или чашки с забавными надписями. Особенно, если это не стандартные фразы, а понятные только супругам или узкому кругу близких друзей.

Хороший подарок близким родственникам на 20 лет бракосочетания

Когда родные люди отмечают такую важную дату, хочется от всей души поздравить их. И, конечно, подарить что-то приятное и нужное. В первую очередь, конечно, разные аксессуары из фарфора: от посуды до предметов интерьера (подсвечники, картины, куклы и другой декор).

  • При наличии дачи или загородного дома можно подарить гриль, мангал,
  • Установку караоке, чтобы спеть любимые песни прошлых лет,
  • Интересно оформленные фотокниги,
  • Фотопаззл с ярким фото из жизни супругов,
  • Торт, тематически украшенный к 20-летнего юбилею свадьбы.

Можно подобрать и другие интересные презенты – парные банные халаты с именами или шутливыми прозвищами, «страница из старой газеты» с именными поздравлением и статьей про молодых в рамочке, бутылочка выдержанного вина (прекрасно будет, если оно датировано годом свадьбы).

Если знаете, что у родных не хватает мелкой бытовой техники, не стоит сбрасывать ее со счетов. Главное – доставить близким радостные минуты.

Если есть возможность, подарите путевку на короткий отдых, или организуете романтический ужин в их любимом ресторане.

Что подарить мужу

20-летие брака – это серьезный рубеж в жизни любой супружеской пары. Мужчина и женщина проходят проверку совместным бытом, детьми, накапливают общее имущество. К этому времени обычно уже подарено супругу все, что может прийти на ум. Но ведь нельзя обойтись в такой день без приятного сюрприза.

Читайте также  Составить претензию по возврату стриральной машинке

Конечно, дарить мужу фарфоровые фигурки будет странно, если только он не является заядлым коллекционером. А вот прикольную чашку с общим фото, словами пожелания или картинкой к его хобби – дело другое.

За два десятилетия вы точно узнали своего партнера по жизни так, как никто другой. Поэтому можете преподнести ему то, что точно пригодится и о чем он давно мечтал. Даже если эти мечты кому-то покажутся смешными.

  • Снаряжение для рыбной ловли, если муж рыбак,
  • Качественный табак или сигары для заядлого курильщика, пепельницу или дорогую зажигалку,
  • Стильные часы – наручные или даже карманные, если мужчина ценит винтаж или стимпанк,
  • Ювелирные украшения, если мужчина их носит – перстень, печатку, брутальный браслет или подвеску,
  • Что-то полезное для автомобиля – термокружку, набор инструментов, удобные накладки на сидения, аудиосистему, видеорегистратор.
  • Забавную керамическую копилку – копить на мужские забавы,
  • Флягу с интересным рисунком или индивидуальной гравировкой.

Не бойтесь креативить. Подарите любимому мужчине, с которым наверняка съеден уже не один пуд соли, что-то необычное и интересное. Например, впечатления:

  • Фотосессию в стиле love-стори, чтобы вспомнить о начале ваших романтических отношений,
  • Полет на воздушном шаре,
  • Урок игры на гитаре,
  • Прогулку на квадроциклах или лошадях.

А может, ваш муж всю жизнь мечтал научиться ездить на мотоцикле? Или обожает массаж? Или хотел бы пострелять из настоящего лука? В конце концов, даже если он хочет машину на радиоуправлении, но сам себе никогда не купит – вы можете исполнить его мечту.

Конечно, только вам лучше знать, что из этого может подойти вашему супругу. Все зависит от возраста (кто-то женится в 16, а кто-то и в 40), интересов, склада характера и легкости на подъем.

Подарок жене на фарфоровую годовщину

За 20 лет в браке вы наверняка стали с любимой женщиной не просто супругами, а друзьями, любовниками, настоящими партнерами в этой жизни. Это женщина, которая прошла с вами хорошие и далеко не лучшие моменты, поддерживала вас в трудные минуты и радовалась вашим успехам. Женщина, с которой вы в любви воспитали общих детей и, возможно, поднимали общий бизнес или занимались общим хобби.

Конечно, ваша верная соратница будет счастлива встретить вместе с вами юбилей совместной жизни. Но ведь хочется порадовать супругу приятным подарком. Что же можно ей презентовать?

  • Вы наверняка знаете, какой косметикой пользуется ваша половинка. Чаще всего женщины после 30 большое внимание уделяют уходовым средствами, а они всегда стоят денег. Так что подарок супруга оценит, но для этого нужно четко знать бренд, тип кожи, волос и т.д.
  • Ювелирные украшения. Если ваша жена любит такие аксессуары, присмотрите красивую подвеску, серьги или колечко. Но обращайте внимание на то, какой драгметалл предпочитает супруга. Если она вообще не носит серебро, даже крайне дорогое кольцо из него не оценит.
  • Часики. Сегодня женщины нередко носят наручные часики не только как функциональный аксессуар, но и как украшение. Может, старые часы уже потеряли свой вид?
  • Если у супруги длинные волосы, тематическим и полезным подарком будет фарфоровый гребешок, украшенный затейливым рисунком.
  • Для украшений или других мелких предметов можно подарить красивую керамическую шкатулку.

Если вы не уверены, что сможете правильно подобрать косметику, парфюмерию, белье или ювелирные украшения, смело берите сертификат. Не всегда женщины любят сюрпризы. Особенно если муж не угадает с размером, типом кожи или еще каким-то важным пунктом. Но ведь подарок нужен, чтобы адресат стал счастливее, а не для галочки. Поэтому, когда нет твердой уверенности, что выбранная вещь подойдет, закажите сертификат в любимом магазине вашей жены или у ее любимого мастера (макияж, массаж, парикмахер, фотограф). Так вы точно не прогадаете.

Два десятка лет со дня свадьбы – это не шутки. Этот брак преодолел множество трудностей, и стал намного крепче. Такие отношения становятся уже намного большим, чем страстная любовь и влюбленность. За 20 лет люди становятся родными, врастают друг в друга, пусть и не были родными по крови. Хочется пожелать молодым встретить еще не один юбилей вместе, и продолжать ценить и любить друг друга! Будьте счастливы!

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Счастье в браке и без: что происходит с институтом семьи

Россияне считают отношения в семье одной из главных жизненных ценностей — важнее только здоровье. К тому же большинство наших граждан уверены, что в браке люди счастливее, чем вне его. Но при этом браки регистрируют все реже, а число разводов хоть и снижается, но не сильно. Психолог, социолог и демограф рассказали ТАСС, что сегодня происходит с институтом семьи, а люди — о том, почему они женятся, разводятся и изменяют.

Браки: для удовольствия, а не по необходимости

В 2016 году россияне женились реже, чем в предыдущем: число зарегистрированных браков не достигло и миллиона. При расчете на душу населения это меньше, чем когда-либо за последние десять лет: реже оформляли отношения только в 2000 году. Социологи объясняют: на самом деле это не плохо. Просто раньше люди женились потому, что иначе было нельзя, а сейчас — для того чтобы быть счастливыми.

81% россиян не считают незарегистрированный брак чем-то предосудительным.

87% жителей нашей страны полагают, что идеальная семья — та, в которой есть взаимопонимание и поддержка, даже если в ней бывают трудности с деньгами. И только 9% уверены, что финансовое благополучие важнее отношений.

60% граждан думают, что главный мотив для вступления в брак — рождение детей.

79% россиян убеждены, что в браке жить лучше, чем в одиночестве. А 12% предпочитают не жениться.

22% граждан считают недостатком брака то, что в семье большую роль играет быт.

По данным опросов ВЦИОМ

До революции в русских деревнях посредниками при заключении брака были те же люди, через которых договаривались о покупке скотины. Уже по одному этому очевидно: брак был не союзом двух влюбленных, а финансовой сделкой родственников. О варианте «не жениться» люди даже не думали: семья нужна была и для выживания, и для продолжения рода. И от социального положения это не зависело. «Мне 30 лет. В тридцать лет люди обыкновенно женятся», — писал Пушкин незадолго до свадьбы. Жениться должен был и крестьянин, и дворянин.

В советские времена люди сами выбирали себе партнеров, но не регистрировать отношения, как правило, по-прежнему не могли. Почти вплоть до 90-х годов сожительство вне брака осуждалось. Молодые пары жили с родителями, и привести в отчий дом можно было только жену.

Сегодня ваша личная жизнь — это ваш личный выбор. Рожать детей вне брака, заключать брак без детей, жить вместе без штампа в паспорте, никогда не выходить замуж или жениться каждые два года — ни один из этих вариантов не запрещен. Мужчина, ушедший от четвертой жены, не будет отвечать за это перед парткомом. А женщине, родившей без мужа, не придется стыдиться перед соседями.

По словам кандидата социологических наук сотрудника Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Ольги Лебедь, сегодня самая распространенная в нашем обществе модель отношений — серийная моногамия. На протяжении жизни человек может последовательно вступать в несколько браков — не обязательно зарегистрированных — и в каждом хранить верность. Понятие «единственный брак на всю жизнь» ушло — и, похоже, навсегда. Возможно, когда-нибудь формальности адаптируют под людей, как предрекали писатели-фантасты: например в романе «Конец детства» Артура Кларка герои подписывают брачный договор на несколько лет.

Почему же сегодня некоторые женятся, если можно жить «так»? «Женщины часто хотят белое платье, праздник и статус, — говорит семейный психолог Ольга Логинова. — На мужчин влияет довод «так делают все»: уже и друзья все женились, и родители подгоняют». К тому же детей предпочитают рожать в зарегистрированном браке: иначе придется больше мучиться с бюрократией.

Помимо этого, сегодня, когда брак перестал быть необходимым экономически и социально, его заключают для удовольствия. «Если уж люди женятся, то по любви, — говорит Ольга Лебедь. — Либо — чаще всего так бывает со вторым или третьим браком — потому что решают, что вместе им будет жить проще». Таких партнеров ищут долго, поэтому и в загс идут позже: сегодня средний возраст женихов и невест — около 30 лет. Но самое главное в другом: если люди нужны друг другу только для счастья, ничто, кроме счастья, их вместе не удержит.

Читайте также  Акт обследования зданий

«Чем больше у человека свободы выбора — экономической, психологической, сексуальной — тем более хрупкими будут отношения, — говорит замдиректора Института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров. — Но в них будет больше доверия и тепла. Как ни странно, сегодня, когда браки стали более осознанными, люди относятся к ним куда серьезнее». Так что количество и крепость браков действительно падает. Зато их качество растет.

Прямая речь

«Мы с Андреем были вместе семь лет — без штампа. А потом решили купить машину в кредит. У меня была хорошая белая зарплата, решили, что оформим на меня. Через пару дней мне позвонили из службы безопасности банка и спросили: «А зачем вам машина, у вас же прав нет?» Права были только у Андрея, я сказала, что водить будет муж. Они мне: «А у вас же нет мужа?!» Вывели меня из себя, я пришла домой вся на нервах и сказала Андрею: мне не дадут кредит, потому что у меня даже мужа нет! Кредит мне в итоге все же выдали — под поручительство шефа.

А через месяц к нам в гости зашли соседи — молодая пара, муж и жена. Мы поболтали, а когда они ушли, Андрей притянул меня к себе и сказал: «Давай у нас тоже будет как надо». Когда я позвонила папе рассказать о предстоящей свадьбе, он долго выпытывал про дополнительные «обстоятельства», видимо, решил, что я беременна.

Мы расписались девять лет назад. И оба считаем, что после официального брака наши отношения стали гораздо круче».
Лия, 33 года

«Через пару месяцев знакомства Митя заявил, что ему нужны только серьезные отношения, и если для меня это не так, то он прямо сейчас встанет и уйдет. Я тогда разрыдалась: меня как-то неожиданно загнали в угол и мне не понравилось. Но решила рискнуть. Я тогда даже мстительно подумала: если ничего не выйдет, я всегда могу дать задний ход, ведь меня сейчас практически вынудили! Мы быстро стали жить вместе, и постепенно я перестала бояться. Правда, когда через четыре года Митя сделал мне предложение, я сказала: «Предварительно — да». Даже на мероприятии в честь нашей свадьбы на Facebook у меня стоит статус «возможно, пойду». Осознание происходящего дается мне нелегко. Но я понимаю: вот человек, которого я хочу видеть рядом всю жизнь, и вот красивый ритуал, через который мы собираемся пройти».
Альбина, 31 год

Верность: в чести, но не всегда на практике

Большинство россиян осуждают измены. Адюльтер не нравится всем: женатым и холостякам, молодежи и пенсионерам. Но, плохо относясь к неверности, многие люди продолжают изменять. «Верность в чести номинально, а не практически», — говорит социолог Ольга Лебедь.

20% россиян относятся к изменам снисходительно.

7% жителей нашей страны считают, что не следует осуждать изменяющих женщин.

9% респондентов склонны оправдывать неверных мужей.

7% мужчин и такой же процент женщин называют верность среди наиболее значимых качеств партнера.

18% россиян считают, что семья ограничивает личную свободу.

По данным опросов ВЦИОМ

Почему люди изменяют вместо того, чтобы разойтись и создать новые отношения? В каждом союзе есть своя выгода. Страшно уйти, если у вас общие дети, ипотека и собака — то, что называют стабильностью. Но некоторые «идут налево» и в отношениях, где нет никаких задокументированных обязательств, а чтобы расстаться, достаточно снять квартиру и сменить статус в соцсетях.

«Есть люди, которые будут изменять всегда, вне зависимости от партнера, — говорит психолог Ольга Логинова. — Это и из-за воспитания, и из-за самого человека, который думает: «А что здесь такого?»

Возможно, не разводиться с нелюбимым супругом — это своеобразная дань традиции: люди до сих пор не привыкли, что можно по-другому. «Адюльтер был и в прошлом — мы это знаем хотя бы из классической литературы, — говорит демограф Сергей Захаров. — Это может быть воспроизведением традиционной схемы: ты должен жить с нелюбимым, потому что тебя венчали, потому что родственники договорились. А при этом людям хочется счастья. И удовольствия в сексе».

Прямая речь

В отношениях с мужем мне не хватало честности. Во всем. Он часто не исполнял своих обещаний. Однажды я затащила его на уроки сальсы, но он вскоре бросил, хотя обещал вернуться в группу. Но в итоге отказался. Мне было важно заниматься с ним танцами вместе, и меня это ранило. В итоге я завела роман с мужчиной из группы. Мы танцевали вместе на занятиях, вместе ходили в клубы. Но мне было плохо. Я словно раздваивалась: с любовником думала о муже, с мужемо любовнике. И не была в итоге ни там, ни здесь. В конце концов эти отношения закончились. С мужем мы тоже развелись, но не из-за того романа. Сейчас, когда кто-то говорит, что изменяет любимому человеку, для меня это звучит так, словно у человека. Ну два носа, например. Как что-то немыслимое. Олеся, 40 лет

Разводы: из-за денег и недопониманий

В России каждый второй брак распадается в течение девяти лет. А всего разводом заканчиваются около 60% зарегистрированных союзов. Хотя за последние годы число официальных разрывов сократилось: в 2002 году их число превысило 850 тысяч, в 2016-м — 608 тысяч. Эксперты объясняют: те, кто сегодня разводятся, раньше просто доживали жизнь в несчастье и взаимных изменах. Сегодня развод не подразумевает общественного порицания и не ставит крест на личной жизни — а потому люди все чаще решаются уходить оттуда, где им плохо.

21% россиян считают, что разводы в принципе недопустимы. Большая часть из них — мусульмане, на втором месте — жители сел.

15% тех, кто допускает разводы в принципе, все же считают их неприемлемыми, если в семье есть несовершеннолетние дети.

67% россиян уверены, что самая веская причина для развода — рукоприкладство. На втором месте — пьянство, на третьем — измена. Наименьший показатель у политических разногласий (всего 3%).

27% опрошенных считают, что чаще всего люди разводятся из-за материальных трудностей, 19% называют среди причин классическое «не сошлись характерами», 11% — пьянство. Измена (9%) — только на четвертом месте.

15% россиян считают, что среди их знакомых есть те, кому следует развестись.

По данным опроса ФОМ

Как говорит демограф Сергей Захаров, парадоксальным образом крепкие, но несчастливые союзы отрицательно сказываются на рождаемости: в них предпочитают не заводить детей. Зато во втором браке «разведенки с прицепом» (это презрительное выражение тоже осталось в прошлом) заводят новое потомство — и первый общий ребенок мужчины и женщины может стать третьим в их новой семье. Если в 1960-е годы после развода вновь выходили замуж 30–40% женщин, то сегодня — 70%.

Женщины больше не боятся разводиться: это раньше им говорили «кому ты теперь нужна». Экономическая независимость от мужчин позволяет им уходить «в никуда». Чаще всего на развод подают именно представительницы слабого пола. Правда, Сергей Захаров считает, что это скорее формальность: женщины (особенно при наличии детей) при расторжении брака традиционно считаются «страдающей» стороной. Поэтому, если на развод подала супруга, к ее заявлению все отнесутся с пониманием — в том числе и суд.

Почему расстаются люди, при свидетелях пообещавшие быть вместе и в горе, и в радости? «Нет какой-то общей причины вроде «он полысел, а она поправилась», — говорит психолог Ольга Логинова. — Просто люди меняются со временем, уделяют друг другу меньше внимания. Например, муж приходит и утыкается в компьютер, а женщина хочет, чтобы он провел время с ней».

Как и в советские времена, среди самых частых причин разводов — измены, пьянство и рукоприкладство. Но в наши дни появились и другие мотивы. «Раньше говорили «любовь закончилась» и «не сошлись характерами». Никто не признавался, что не может бюджет поделить, — говорит Сергей Захаров. — А теперь эту причину называют часто. Еще бывает расхождение во взглядах на воспитание детей — раньше такого не было».

Есть и более экзотические причины. Например, исследовательскому центру портала Superjob.ru называли такие: «два лидера в одной лодке не плывут», «я плохо готовлю», «условие ее мамы» и даже «семейная жизнь не для меня, и каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии».

Прямая речь

«Еще до загса у нас были финансовые разногласия. У его родителей всегда был раздельный бюджет, он хотел так же. А для меня семья — это общий дом, дети, фамилия и деньги. Я предлагала компромиссы — например сбрасываться на бытовые нужды и оставлять себе часть на карманные расходы. Но он упрямый. Я вила гнездо — покупала хорошую посуду, занавески… А он копил. За два года нашей совместной жизни он накопил 1 млн рублей. Он и детей не хотел. Он программист, работа и игры для него были важнее. Однажды я предложила ему обсудить все, что у меня наболело, и дала время подумать. Но через месяц поняла, что он просто об этом забыл. Я решила развестись. Наверное, я тоже не была идеалом жены. Но я поняла: с ним у меня всегда будет игра в одни ворота. В браке так нельзя».
Дарина, 30 лет

Как бы вы ни решили устроить свою жизнь — с кольцом или без, с тремя детьми или вдвоем с любимым человеком — всегда стоит помнить: суть отношений важнее их формы. Главное, что сегодня можно быть счастливым до, после и даже вместо брака.

При подготовке материала использованы данные опросов ВЦИОМ и ФОМ

Бэлла Волкова, Ольга Махмутова

«Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, почему рушится моя жизнь»: грустные истории разводов красноярцев

Как бесконечная любовь превращается в рутину и вечные споры

Как бесконечная любовь превращается в рутину и вечные споры

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и. ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

Читайте также  Список документов для оформления договора отчуждения

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

  • В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
  • 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
  • 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин.
  • 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
  • Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
  • 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.